岭南风韵起，大地万重春。

——江湖一剑飘

周评第50期

(点评作品11首)

七律·庚子夏日晨雨感怀

作者：七星山人

雷鸣不已扰慵眠，懒起开窗悟顿然。

画饼声名期解饿，梦蕉鸡犬可升天。

何当道法鱼梁设，未必形骸凤阙牵。

蚁冢不堪风雨后，望中空荡一如前。

诗词点评

江湖一剑飘

诗立意晨雨顿悟，悟出了什么呢？尾联当是答案。雨估计很大，雨过后望出去一如从前空荡，只是蚁冢已没。首联点题，尾联收结。中二联议论抒情，似乎跑得较远，颔联没有承接首联的感觉，也不好理解作者要表达的意思，特别是如何和晨雨有关，单就本联来讲，也许这样更好理解：画饼声名难解饿，梦蕉鸡犬可升天。颈联意思可理解为：为谋鱼梁而设制度，不必想着坐在帝宫（高楼大厦）里。只是这和晨雨又有什么关系呢？除去难懂的中二联，七绝正好：雷鸣不已扰慵眠，懒起开窗悟顿然。蚁冢不堪风雨后，望中空荡一如前。

曾经沧海

最喜欢山人顾问这首诗的颔，颈联，大气磅礴，对仗工稳，化典无痕，寓意深远！确是七律诗中的经典之作！

和水

构意稳健。寓意深刻。尤其颈联：“何当道法鱼梁设，未必形骸凤阙牵。”对仗工整，耐品。但，“慵眠”被“雷鸣”扰，有不顺之嫌？个见。

飞云渡

1、首联对句略感突兀，因何“悟顿然”呢？如果后面有呼应的地方亦可，但是没有。2、中二联笔力苍劲、意境深邃。3、颔联“期”与“可”失对，似以“画饼声名难解饿”为佳。

东方麓台

提两个声律上的问题：1、牵、前连韵。读来便缺少韵律美感。2、三个白脚：饿、设、后，普通话读音都是去声，形成每个起句都要下沉一下的感觉，读起来很不舒服。今人读诗都用普通话，所以，白脚的音调需按普通话读音区分，白脚同调，当避。以上两点属于律诗技巧，不是规则。

汀上白沙影

文笔流畅，意象高阔。运典自如，笔力精健。感怀真切，情感深沉。需要考虑之处：一是个别字的对仗待推敲。颔联单句，“画饼声名期解饿”中“饿”字，应属形容词，与双句“天”字的名词词性不够对应。二是颔联与颈联的押和字韵母相同。即颈联单句押和的“设”字，与上联单句押和的“饿”字都属同一韵母，有违律诗单句（首句除外）相邻句押和字韵母不同之规则。

七星山人自读

偕拙荆在贵州大山里避暑兼养病，无聊时就在门前花圃里转转，看看蚂蚁搬家，毛虫觅食。是日凌晨雷雨大作，约一小时雨住天晴。到花圃一看，花朵尚好，但头天见到的众多蚂蚁进出的洞口已不复存在。于是得到一句“蚁冢不堪风雨后，望中空荡一如前。”感觉有点诗意，遂尔续上“雷鸣不已扰慵眠，懒起开门看夏妍。”成其一绝，但感觉意尤未尽，就在绝句中间加上两联，表达一下对人生的小感悟，结果这个感悟就成了这首七律的重点。至于这个感悟是何，诗无达诂，那就是见仁见智的事情了，如此而已。谢谢推荐者和各位的点评，此作的确还存在这样那样的问题，比如典用上还显得有些生硬，存在泥古不化之嫌，句法上或许还有更好的处理方法，对大家提出的意见我将好好消化吸收。此作发在《诗词吾爱》网上时没注意到“不”字重了，现将尾联的“不堪”改为“那堪”以避重。

七律·步韵鸵鸟高考示儿

作者：张国泰

少年意气剑眉舒，龙虎榜头名不虚。

江海原非斗量水，鲲鹏曾是辙中鱼。

行千里路望银汉，破万卷书临石渠。

尚有百疑无释处，藏山谁复著传书。

诗词点评

和水

立意新颖，用典奇特。尤其尾联“尚有百疑无释处，藏山谁复著传书。”意味深长。但，首联起意，似乎没有很好的在尾联中体现？个见。

曾经沧海

此是张老师步韵友人之作，诗中体现了一位父辈对儿子的热切期望，望子成龙之心跃然纸上！诗语自然流畅，化典无痕，意境深远，很能打动人心！好诗！

七星山人

和作恰题即好，这首和诗与原著题旨一致，意脉相通，极是好的。个见：1、“量”在此为动词，故斗量--辙中失对，改为“辙囚”不知是否合作者愿意？2、行千里路、破万卷书，“路”“书”二字可省去，加入其他意象元素当更好，且“书”字在此即挤韵又重字，不妥。

飞云渡

1、中二联实在是好，尤其颔联，承接得天衣无缝。2、多用拗救，堪作教材。3、用典贴切。4、尾句“著书”之间的“传”字，若理解为“流传”的意思，则为动词，用在“著书”之间似有不妥；若理解为“传记”，则非但与意境不合，更是要出律了。

汀上白沙

文笔大气，诗语生动，用典自如，诗味浓郁，气象万千。前三联可谓气势恢弘，尾联气象稍弱一点。需要考虑的问题：一是有四平头问题。二是尾联有撞韵问题。“尚有百疑无释处”的“处”字，与本联押韵的韵母相同，是为撞韵。三是颈联表达句式很新颖，但诗意有待琢磨。行千里望银汉，有此必要？破万卷书临石渠，石渠是指石渠宝笈吧？如是，那是著录文献，主要是画书，比较窄。所以，此联略有牵强之感。

东方麓台

谈两个问题：1、颈联的造句采用领字，此一填词常用手法，在格律诗中的应用当慎重。诗法不建议采用。2、对于非修辞性重字，参考前人对这一规则的理解和应用，发现有一条原则：律诗的非修辞性重字，允许出现在首联和尾联，不允许出现在中两联，而且只允许出现一个重字。此作书字重，而且重在中两联和韵脚，当避。

江湖一剑飘

步韵诗，这个六鱼韵部音非常接近的舒和虚，严格讲不算连韵（上周可能评错了），但无论怎说读来都少了韵味。首联点出高考少年英才，颔联用江海和鲲鹏发议，说明先天聪慧和后天努力都有关系，也许正好如起句和对句各占一半，构成一整联。唯起句斗量水有岐义，量若为动词，完全可以，但这样就和对句不对，若为名词，就变成：江海非水。江海当然不是水，是装水的容器，这有何意呢？颈联大好，望银汉对临石渠妙，翻出新意。尾联起句呼应首联，唯对句似乎并未对起句作答，百疑无释和谁著传书乃两个无关的问题。

七律·当年恢复高考有感

作者：五羊芸舍

昔日下乡田作家，忽闻高考在天涯。

急中磨墨嫌灯暗，夜里翻书借月华。

济运闱场心系笔，抡才学子浪淘沙。

皇天不负悬樑志，老笠回头笑日斜。

诗词点评

江湖一剑飘

诗立意感慨当年高考。观全诗，当为现在所写，忆往事并感慨之，题稍有不合。起承转合均好。首联点题，形象生动，唯在天涯有点欠妥，当是指人在天涯，起句已说下乡了，有点重复。颔联承接，摹当时备考场景，抓住两个小景加以渲染，得诗趣，唯嫌灯喑和借月华略重。颈联转到议论，起句不太好解，对句很有味道，特别是抡字用得妙。尾联收到感慨当年高考成功，老笠指现在？或指当时？为何笑日斜呢？

飞云渡

1、描摹很生动，尤其最后一句，隐含着心酸。2、高考紧迫，为什么要提“在天涯”呢？前后都没有呼应，就显得这三个字突兀了。3、“嫌灯暗”，“借月华”，对仗不工，且颔联明显是合掌了。4、作者可是姓田？

七星山人

写出了当年芸芸考生的境况，我也是这场变革的经历者和受益者，读此作倍感亲切动心。中二联值得一赞，不仅对仗工稳，而且概括得当。有几点个人看法：1、诗题为“有感”，但诗中读不出“感”来，如将“有感”改为“有句”“有忆”可能更贴切一些。2、首联，其一，“田作家”恐生疑义，这个下乡的是姓“田”的作家呢？还是把“田”当成家？一般来讲，能睡觉的地方才是“家”，显然田里是不能睡觉的。不知改为“山是家”如何？这个上山下乡的知青身份就确定无疑了；其二，“在天涯”不确切，可改为“出云涯”，“云涯”意为高处，喻指这个恢复高考的决定出自高层即中央。3、“济运”不如直接用“转运”更恰当。4、尾句的“老笠”生造，不如直接用“老朽”“老眼”之类的词汇。5、结合诗题的改动建议，尾句可否这样改动“龙虎榜前拭泪花”。复习一下：七律·忆当年恢复高考事有句昔日下乡山是家，忽闻高考出云涯。急中磨墨嫌灯暗，夜里翻书借月华。转运闱场心系笔，抡才学子浪淘沙。皇天不负悬梁志，龙虎榜前拭泪花。

和水

忆旧如新，言真意切。尤其颔联“急中磨墨嫌灯暗，夜里翻书借月华。”颇有学子情趣。尾联中“回头”用的好。精准到位。有画龙点睛之妙。似乎“笑”出了泪？感激当时正确的决策。但首联“在天涯”，似乎逻辑不符？应该是，“高考在天涯，直奔田作家，听后就开花。”个见。

曾经沧海

此诗回忆作者在下乡时，听到高考恢复时既欣喜又紧张的心情。写得很真实，很生动。颔联略嫌不工，但无大碍，颈联对仗工整，诗语自然流畅。结句的“笑日斜”有深意，既是自嘲年纪偏大了才上大学，又是对十年浩劫造成的损失深表不满！从整体上看，不失为一首好律！汀上白沙影感事佳作，文笔流畅，诗意晓彻，意境向上。需要考量的问题：一是对仗不够工整。如颔联单双句的首字急与夜。急与夜词性不合。灯暗与月华不工。暗与华词性不同。二是颈联与尾联的押和字韵母相同。三是颈联单句后三字，韵母相同或相近，最好押和换字，不然，读起来不够理想。

七律·故乡颂

作者：木屋梅韵

秀水灵山是故乡，烟波亭上送清凉。

石门潭畔开花径，田岙桥边筑画廊。

十里蒲溪春意盎，五峰虎岭绿荫长。

文昌高阁凌云汉，吟圃诗词传八方。

诗词点评

和水

清新自然。犹如走入仙境一般。尾联末句若能拔高，又是另一番天地了。

曾经沧海

此诗的作者通过对故乡山水及美丽景色的描述，抒发了热爱故乡之情。全诗自然流畅，描摹细腻，给人以美的享受。但我认为颔联的“开花径”和颈联的“春意盎”犯复了。且“盎”字撞韵，改“闹”未尝不可。个见。

汀上白沙影

文笔清新自然，对仗工整，诗意融彻，意境优美。需要考虑的地方，一是颈联有撞韵问题。“盎”与“长”字韵母相同。二是似有摞眼问题。首联与颔联的“是”、“送”、“开”、“筑”四个动词同一方位叠用。三是有平头问题。首联与颔联的开首字都是名词，是为四平头。

东方麓台

中两联语意相近，术语叫“语意重出”，失于点检。

飞云渡

对故乡的热爱溢于笔墨，对仗极为工整。七星山人此作的中二联对仗不错，值得学习。既为“颂”，当自然、人文并举，此作自然描述偏多，人文着笔偏少。或许是篇幅限制，未及展开的缘故吧。但是读了几遍，数问度娘，仍未体悟出这故乡的具体位置到底在哪儿，因为能称得上“秀水灵山”的地方太多，烟波亭、文昌阁比比皆是，有诗词之乡的市、县、乡、村又不知凡几，只从“田岙”这一方言判断，应该在东南沿海一带。这应该是此作的一个遗憾。

江湖一剑飘

诗立意赞故乡。起承转合均好。首联点题，灵山秀水，烟波亭，为全诗定下家乡美的基调。中二联承接，摹景，场景开阔宏大，如画，唯筑画廊和春意盎这种虚写景去对实景，有害诗意。尾联一转一收，收到文章。

七绝·问茶

作者：宕舟

问茶何以带清香，山有魂兮叶有霜。

一自历经村女手，远方诗绪与天长。

诗词点评

江湖一剑飘

首联精妙，起句大有“问渠哪得清如许”之境界，对句更美，山气和霜华都溶入叶了！尾联一转一收，收到诗绪也非常自然得理，唯起句“村女”成了败笔，村女泛指了，有如此浓烈的感情就不自然了，村女不如茶女，茶女不如小芳，小芳不如三娘，专指就完美了：一自历经姑娘手，远方诗绪与天长。再：一自历经三娘手，远方诗绪与天长。姑娘和三娘可以是专指了。

曾经沧海

很清新自然的一首绝句！诗的转结句很出彩，提到了一位村女，当是采茶和制茶女，与茶香联系起来，这是侧面描写，让人浮想联翩，神秘莫测！手写真高明！好诗！

飞云渡

1、第二句“山有魂兮叶有霜”应该算是这首诗的传神之笔，但是，“叶有霜”对茶的清香有什么帮助呢？有此一问，或因我不懂茶吧。2、“一自”、“历经”，语意重复。

和水

意境高雅。好绝。尤其：“问茶何以带清香，山有魂兮叶有霜。”堪称绝问绝答，问得好，答得好。

王欣

第一句设问，第二句回答精彩，第三四句以村姑之手将此处的山魂与远方的诗绪相连，巧妙。

七绝扫街老汉

作者：一叶扁舟（清河）

晨星扫落扫黄昏，不仰高楼只望尘。

汗透衣襟街已净，蓬头弓背盼家门。

诗词点评

稻香老人

1、


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