文

七友

这么多年了，我还是摆脱不了那个心结，而且越困越深了。

我该怎么办，无数次我试着说服自己，可最后还是控制不住自己的心魔，我太累了。

我有个妹妹。

印象里，妹妹的到来还是我向爸妈请求的，一个人玩太孤单了，别人家都有哥哥姐姐或者弟弟妹妹。

后来妹妹来了。

妹妹出生时，我五岁。

看着小小的她在被窝里，小小的手，粉嫩的脸，可爱极了。

我每天放学第一件事就是看妹妹，逗她玩。一看到她，我就有很强的照顾欲。

每次喂她喝奶的时候，我都要在她身边围一圈玩具。

喜欢听她咯咯的糯糯的笑声，喜欢数她长了几颗牙，喜欢闻她的小脚丫。

妹妹大一点时，我还愿意在她走不动的时候背着她，累的时候当她的人肉坐垫。

我就想，一辈子照顾她。

慢慢的变了。

不知道从什么时候开始，我觉得妹妹是麻烦，很讨厌，很碍眼，多余的就不该有她。

妹妹长的很漂亮，大眼睛双眼皮，小嘴巴，皮肤还白。反正就是怎么好看她就怎么长。

我就相反了，我自己也知道我长的不好看，皮肤黑，嘴巴大，眼睛虽然是双眼皮但是肉肉的，看起来不精神，唯一拿出手的就是高鼻梁了。

好多时候我就在想，老天爷真不公平啊，同样的爹妈生的孩子，长相差别那么大。

妹妹三四岁的时候，不管是邻居还是出门碰到人都要夸她长的漂亮，每次我站在旁边，心里说不上来的难受。

感觉自己是一个丑黑天鹅站在一个美白天鹅旁边，黯淡无光。

关键是，有些人夸完妹妹还要补一句，“呀，这两闺女长的不像啊”

在我小小的稚嫩脆弱的心上再扎一刀。

而且妹妹生在了好时代，零食花样真多，新奇玩具真多，爸妈还花那么多钱让她上早教。

我小时候可没有这么好的条件待遇。

我向我妈抱怨过，我妈来一句，“谁让你早出生，生错年代了”

我差点气死。

我看到妹妹就提不起精神，不想搭理她，她跑来和我说话，我就凶她，有时候还偷偷打她。她年龄小还不知道我那些心思，就知道哭，一哭我更烦，就会装可怜装弱小。

她一哭，我妈准来凶我，“你怎么搞的又把妹妹惹哭，姐姐是要照顾妹妹的，你知道吗”

慢慢的年龄渐长，我和妹妹再也没有好好说过话了，互怼代替了正常交流。

大概是我长年对她没有好脸色，她慢慢长大，知道我不待见她，热脸贴了几次我的冷屁股之后，也不爱搭理我了。

我们之间暗潮涌动，剑拔弩张。

其实，我心底深处仍然是在乎她的，我也能感受到她也关心我。

但是不知道怎么了，彼此一开口说话就是刀刃。

妹妹活泼爱动，上小学时报了舞蹈班，每周末看到她穿着舞蹈衣等着妈妈送她去训练室时，我就气不打一处来，感觉她在炫耀。

“学费那么贵，可别浪费了，不知人间疾苦，家里的钱不是大风刮来的，学习成绩搞上去才是正事，就你那成绩，会跳舞又能如何”我说的特别刻薄。

“老师每天都会夸我，说我很有天赋，以后是要去大舞台表演的”

她总是这样，每次说话都能把我噎半死，听着无公害，但是细细一品，对我的杀伤力很大。

看着别人姐妹相亲相爱的画面，我也试着给自己洗脑，“那是我的妹妹，我应该照顾她，爱护她，互相帮助”

可是我发现我真的做不到啊。

我潜意识里把妹妹当成竞争对手，害怕她超过我。

而且到了很严重的地步，她碰我的学习资料，我就受不了，我宁愿撕掉也不想让她看。

后来我住校了，在学校我每天都过得很焦虑。

我觉得妹妹趁我不在会把爸妈全部霸占住，害怕她偷偷的向爸妈献殷勤拉拢他们。

周末回家时，因为我住校一周，爸妈觉得我在学校肯定没吃好，没睡好。

我妈做了一大桌子的好吃的，一个劲给我夹菜，因为妈妈的偏爱，我感觉妹妹有点阴阳怪气。

她也喊着让妈妈夹菜，说自己够不到。我白了她一眼。

不过看她那样子，我心里莫名的有一丝舒坦。

妈妈给我剥虾的时候，妹妹又作妖了，她被鱼刺卡住了，直喊疼。

爸妈赶紧围上去，又是让喝醋，又是让吃馒头顺一顺，连连问好了没，下去了吗？

我看着他们三个，一瞬间感觉自己好多余。

都是妹妹事多，她就是看不惯爸妈对我好，故意使坏，用苦肉计，装可怜。

她就是宫廷剧里的心机婊。

我的学习成绩一直很好，班级数一数二。

中考结束，学校举行了一场谢师宴，所有同学的家人都来了。

爸妈上前对老师这三年对我的辛勤教育表达了感谢，老师说，“是孩子勤奋努力，以后好好培养，重点大学不是问题，学习不能松懈”

我妈说，“一定不松懈，佳佳这孩子学习上确实很自觉，比她妹妹强太多了”

我妈说完，用手点了妹妹的头一下，妹妹不服气的冲她吐了吐舌头。

我骄傲的把脖子挺的更直了。

老师说，“妹妹一看比姐姐聪明，年龄小贪玩，大了知道学习了，成绩一定也很好”

我瞬间成了一个被扎破的气球，蔫了。

为什么要当着我的面说妹妹比我聪明，明明是我的谢师宴，为什么要扯上她。

我再也高兴不起来了，虽然知道老师说的话多半是出于鼓励，但是它还像一根刺一样扎在我心里，隐隐作痛。

我和妈妈谈论，“妹妹真的什么都比我强吗，连老师都说她比我聪明，为什么大家都在夸她，我非常不想听到妹妹比我好之类的话”

“你怎么可以这么想，太小心眼了”

“是我小心眼吗，从妹妹出生，所有人对她的夸奖围绕着她，从没有停过，长的漂亮，跳舞有天赋，活泼聪明，就连她吃的，穿的，用的都比我小时候好，她享受着比我那时候好太多的资源和更多发展机会。她什么都优越，什么都让她占了”

“这有什么办法呢，时代在发展，再说了姐姐不就是应该照顾妹妹，让着妹妹呢，而且我们从没有觉得你差，是你想太多了。”

一瞬间，我彻底崩溃。

连我唯一能倾诉的对象，我的妈妈，也认为这一切都是理所应当，是我想太多。

真的是我想多了吗。

后来高中学业繁重，我把一腔怒火转化成动力，发愤图强。

在前进路上，我一直和妹妹较劲。

我们见面的时间越来越少，我忙着冲刺高考，她忙着训练舞蹈。

一个月见一次两次面，多了很多隔阂和陌生。

更多对方的消息都是从爸妈嘴里听到的，妹妹参加全市少儿舞蹈比赛，拿了第二名，妹妹学习成绩又下滑了，妹妹最近叛逆了很多。

恍惚间，我好像在听别人家的妹妹一样，内心没有替她拿了第二名喜悦也没有为她的叛逆忧愁。

甚至好像有点幸灾乐祸，她成绩下滑，她叛逆，我高兴还来不及呢。

可是理智告诉我，我这是有病，自己的妹妹不好，我却有这种感觉。

潜意识里，我盼着她不好，事事都要和她比。

大三的时候，我谈了个男朋友，感情稳定，性格合拍，感觉就是认定了彼此。

春节假期的时候，我带男朋友回了趟家，算是让爸妈认识一下。

此时，妹妹已经高二，17岁了。家里她跳舞得到的大大小小的奖杯已经有好多了，被爸妈整齐的摆放在显眼的位置。不想看到都难。

我也试着改变自己，说服自己，把心底深处那个黑暗的小恶魔关起来。

我已经22岁了，不再是小孩子了，不应该和自己的亲妹妹争风吃醋，比个高低。我经常这么开导自己。

我开始关心她的学习，